小女兒一臉自信、理據十足地說：「坐沙發，一路睇電視一路飲，咁先之係叫做享受人生嘛！」 

我問她：「點解這樣說呢？」 

她說：「因為我鐘意你哋兩個囉！」

到了小女兒睡覺的時候，我正在書房打電腦。她特意走進書房來跟我說聲：「Daddy早抖！」她還把我的杯子拿進來，並蓋上了杯蓋。 

小女兒所做的，甜在心頭。 

當你栽種一棵植物，作為栽種者的工作就是定時澆溉、施肥和除草。細心觀察和等待，留心它有什麼需要，然後給予適當的照料，使它可以茁壯成長。

重點就是其成長不是全受我們所影響。它還受到大自然的氣候、泥土養份、陽光等的影響。我們的工作可以做得最好的，就是配合各種其他因素為它製造出最有利其成長的環境。當中你必需了解和認識你的子女，就如栽種者知道什麼對他的植物是好，什麼對它是壞一樣。

我們身邊太多父母不理會子女本身的喜好和資質，一味「澆灌」和「施肥」(即安排子女參加興趣班、補習等)，為求可以「泡製」出最佳的「產品」。殊不知我們不是為最終的「產品」負責，我們是為它的成長條件負責。

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另一方面，父母也不是讓孩子自行面對所有的問題。要判斷哪些是孩子自己可以解決，哪些是要大人幫他們解決，是父母的責任。如果，反過來讓孩子面對過多自己解決不來的困難，只會做造負面影響，增加了他們的挫敗感。所以，父母的判斷很重要。

以下是在「培養小孩的責任感」一書的部分書摘：

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人際間的問題，很多都是因為界線不清而引起的。這兩位作者能夠提出界線這個概念，對我們明白關係之間的問題起了極大的幫助。 

書中指出我們經常都想控制別人("Other-control")，而不是自我控制(Self-control)，扼殺了他人的自由空間和改變的可能。 

如何得知自己在嘗試控制別人呢？書中提出以下幾點，雖然以夫妻關係為例，但用在大人和小朋友身上一樣合用。

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早前見報紙上有一宗新聞，說父母上法庭告兒子不供養父母，要追討多年供書教學的費用，所以不是每對父母都是無條件的付出。但就算不計這些很另類的例子，我自己也撫心自問，作為父親的我對女兒的付出，又是否無條件的呢？ 

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是這樣的，當身為父母的你，事事也為孩子照顧好一切、安排妥當，你便沒有給他機會學習為自己預備、為自己負上責任。 

當你嘗試為他排解所有困難、掃除一切障礙時，你沒有給他機會學習面對失敗和和挫折。

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你對孩子說出你想他做的事時，你相信他會聽從你嗎？還是你也估他不會聽從呢？問題就在這裡，如果你也估他都不會聽從你的，幹麼你還向他發出這個請求(或命令)？如果你估他會聽從，但結果他不跟你的去做，那就問題更大，即是你連評估也錯誤，掌握不到形勢！

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